Vous ne croyez pas à l’au delà ? Et bien ce qui suit va vous prouver que vous avez complètement tort !

Voici les 6 apparitions fantomatiques les plus surprenantes…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Reportage mené par Thierry Lincompétent.

Nabila, une femme jolie, avec des belles formes, qui s’est fait connaître en disant « Non mais allô quoi ? »; et depuis ce jour, la rédaction de Break Fight tente toujours de comprendre le sens de cette phrase.

Nabila, une femme dont le Q.I est à ce jour estimé à moins de la moyenne. C’est pour cela que tout le monde se pose cette question universelle: comment a t-elle pu écrire sans faire de fautes d’orthographe et de syntaxe ?  Le mystère va t-il être révélé ? Réponse, dans un instant.

Ce livre n’a pas du tout été apprécié par la rédaction. Et quel en est l’avis de notre cher Victor Hugo sur cette œuvre?

 

Je démarre donc cette interview en m’assaillant devant elle car cela est plus pratique pour lui parler.

Moi: Donc Nabila bonjour.

Nabila: Bonjour.

Moi: Ça va ?

Nabila: Oui et vou ?

Moi: Oui. Alors, vous avez actuellement 24 ans, et vous passez des émissions de télé réalité à la littérature, c’est un vrai paradoxe.

Nabila: un koi ?

Moi: Non laissez tomber. La question est; quelle a été votre motivation à écrire un livre ?

Nabila: ben en faite jé daicider de fér un livre parske quan j’été petite jadoré lir.

Moi: C’est vrai ?.. Parce qu’à première vue ça ne se voit pas. Mmmh quel genre de livre aimiez-vous lire ?

Nabila: alor ma maman mavé ofair Martine a l’aicol, Martine a la plage, Martine dan la forait, Martine

Moi: Ouai bon on s’en fou. Quel sont les auteurs qui vous ont marqués ?

Nabila: ben y’a pas bocou d’oteur qui avec qui jé baisé parceke jvien just de me lancé dan le métier d’aicrire des boukin.

Moi: Heu excusez moi mais quel est le rapport avec la question ?

Nabila: ben vou m’avai demander quel auteur a terminer sur moi ben jvou raipon.

Moi: A terminé quoi sur vous ?

Nabila: nan mé vou etes idio ou koi ?

Moi: Haaaaaa ooookéé ! Vous parlez de l’éjaculation faciale…

Nabila: ben oui nan mé jé limprésion ke vou éte vraimen inculturé olala.

Moi: Oui ma pensée que je porte sur vous est réciproque.

Nabila: ai koi ?

Moi: Bon une dernière question après on va se quitter là.

Nabila: mé on sort pas ensemble.

Moi: Comment faites vous pour avoir d’aussi gros.. machins là… d’aussi gros seins ! Alala j’en perd mes mots. Parce que mon admiration atteint son paroxysme.

Nabila: son koi ?

Moi: Bon heu faites pas attentions au mot et répondez à la question.

Nabila: ben sai simple y’a lé maidecins y mon retiré une parti de mon corp et y me lon mit en deçou de la pau de mé téton.

Moi: Quelle partie sans être indiscret ?

Nabila: sété un bou de mon sairvau.

Moi: Mmh mmh tout s’explique.. Et bien on va se quitter ici. Nabila, merci de nous avoir permis d’y voir un peu plus clair.

Nabila: Oké.

 

 

Nous nous sommes quittés dans le silence. La fameuse question que nous nous posions a ainsi une réponse évidente: Tout être peut créer de la merde quand il le veut, et faire du cerveau des gens une immense benne à ordures.

 

 

 

 

 

Nous savons tous d’où proviens la fameuse croix Catholique. C’est en fait Jésus-Christ (-5 – 30) qui a été cloué sur une croix en se faisant enfoncer des clous dans ses mains et dans ses pieds. Ce qui nous intrigue aujourd’hui, est que si il avait été tué par un piquet enfoncé dans son anus jusqu’à ce qu’il ressorte pas la bouche, qu’aurait représenté le symbole ?

 

 

 

Notre première théorie est le toucher rectal:

Et pour le salut des prêtres dans les églises, nous avons pensé à un doigt d’honneur:

Tout cela ne sont que des hypothèses, et en demeurent à l’heure actuelle assez flou..

 

Heureusement qu’il a croisé les doigts, sinon on aurait pas eu de chance.

Rédigé par Philippe Tageul.

On va pas vous mentir, la prison c’est pas génial. Certains y restent pendant longtemps, et alors l’ennuis peut s’avéré difficile, surtout si il s’agit d’une prison de haute sécurité. Mais celle-ci ne fait pas tout, nous allons voir ici une stratégie parfaitement fiable, approuvée par Frank Morris, évadé d’Alcatraz. Non il n’est pas mort, nous avons dalleur une de ses photos qu’il nous a fait parvenir:

 

 

Tout d’abord, vous devez vous faire des amis. Tout plein d’amis, jusqu’à ce que vous arriviez à rentrer dans un gang (cela demande évidemment de la patience). Pour cela, des auditions existes, où le jury se base sur votre dossier d’incarcération; plus le dossier est lourd, plus vous avez de chance d’être pris plus rapidement. Un meurtre par exemple, c’est pas mal. Si vous avez été incarcéré pour vol de portable, il vous faudra alors plus de patience…

 

 

Vous avez maintenant votre gang ? Alors poursuivons !

 

Pour le moment, vous être un bleu, un novice, un mauvais, les dessous de la terre, un moins que rien. Mais ne vous inquiétez pas, seul le temps et la patience vous permettra de monter en grade. Pour cela, vous pouvez accomplir des missions que vous donnerons les hauts gradés pour prouver votre ambition de voyou; comme par exemple faire un doigt d’honneur aux surveillants hautement armés des tours de sécurités.

Quand vous ne serrez plus que le bras droit du chef de gang, il vous manquera plus que de le descendre pour prendre sa place.

 

 

Vous êtes maintenant le plus haut gradé ? Alors poursuivons !

 

Il va vous falloir maintenant de l’argent, beaucoup d’argent. En tant que chef suprême de gang,  vous pouvez effectuer du trafique de drogues obtenues par des indiques qui vous les enverrons par faux colis. Vendez votre drogue selon les différents genres: Cannabis, Cocaïne, LSD, Héroïne etc. Nous vous conseillons de faire des périodes de réductions, et/ou encore des cartes de fidélités pour les meilleurs clients. Infiltrez la drogue dans les bouquins religieux chiants que font semblant de lire les lèches-bottes, ou bien dans les magazines à caractère pornographique.

Conservez toutes les liasses de billets qui vous reviennent sous votre lit, où dans un endroit où les gardiens ne verrons pas. Vos complices devront en faire de même. Bien évidemment tout cela demande encore une fois du temps et de la patience.

Attendez d’obtenir environ 50 000 liasses, et réunissez les toutes dans votre cellule pendant la pause générale en recouvrant le tout d’un drap. Une fois l’inspection rapide de la cellule et l’extinction des feux passées, jetez toutes les liasses une par une entre les barreaux de votre petite fenêtre donnant à la cours. Une fois cela fait, appelez un hélicoptère pour qu’il vienne vous chercher à 4 km de la prison pour éviter les signaux radars, dans environs 1 heure ou 2.

 

Vous avez tout jeté ? Alors poursuivons !

L’objectif est dès à présent de passer à travers les barreaux. Pour cela, prenez un bout de drap, pissez dessus jusqu’à ce qu’il soit complètement trempé, entourez celui-ci autour de deux barreaux et serrez le plus fort possible jusqu’à ce que ceux-ci se tordent suffisamment pour pouvoir passer. Utilisez ensuite le reste de vos draps pour pouvoir descendre dans la cours.

 

Une fois arrivé, regroupez tout votre argent pour en faire une montagne, grimpez dessus et franchissez le mur !

 

 

 

Reportage mené par Thierry Lincompétent.

TF1, une chaîne existante depuis le 6 Janvier 1975, est devenue avec le temps l’une des chaînes accueillant les plus gros déchets de ce monde. De la nullité, de la nullité, et toujours de la nullité. Pour comprendre ce phénomène, nous nous somme introduit dans le bureau de Gilles Périssons, le directeur général de l’antenne.

L’homme est assis derrière son bureau, nous patientons le temps qu’il finisse son petit déjeuné, composé d’un pain aux raisins, d’un café, non sucré, avec une petite cuillère pour touiller. Il pose sa cuillère sur un bout de papier pour ne pas tâcher le bureau. Là il boit. Donc on attend toujours. On attend toujours. On attend. Bon écoutez j’arrête d’écrire je vais attendre qu’il est fini.

Voilà il a fini. Nous nous approchons alors de l’homme. Nous lui expliquons que nous somme là pour comprendre le fonctionnement de son choix de programme, en lui posant des questions dont lui doit y répondre dans un micro que je vais fixer sur sa chemise avec une petite pince noir en plastique, pendant que mon collègue le filmera ce qui nous permet ainsi de. Là il me coupe précipitamment: « Vous êtes des journalistes quoi. »

Je réponds: « Oui voilà c’est cela, je ne trouvais plus le mot ».

Il se met alors à rire, mais nous ne comprenons toujours pas la raison de ce rire su bite. C’est alors que nous engageons la première question. « D’où vous viens cette inspiration pour faire des programmes toujours aussi mauvais ? ».

Périssons: « Pardon ? »

Moi: « Il n’y a pas de mal. »

Périssons: « Non mais vous vous moquez de moi ? »

Moi: « Non, c’est une simple question. »

Périssons: « C’est une blague c’est ça ? »

Moi: « Non nous somme très sérieux, nous nous demandons juste comment vous viens votre inspiration pour créer des programmes avec aussi peu de qualité »

Périssons (me coupe): « ..attendez attendez »

Moi: « et d’émissions… Ben c’est quand même très mauvais non ? C’est une chaîne nullissime ? »

Périssons: « Bon écoutez je ne suis pas apte à répondre à des questions désobligeantes venant de bobos gauchistes comme vous, je vous demande maintenant de prendre la porte. »

Moi: « D’accord mais une dernière question: Qu’est-ce que cela vous fait d’être responsable de la peur des gens au quotidien grâce à la formulation de vos informations continuellement négatives et exagérées ? »

Périssons: « Petits salopard! »

L’homme se leva et tenta de m’étrangler. Alors je m’arrêta et nous sortîmes de la salle en courant, avec quelques hématomes. Ce ne fût pas un reportage très complet, mais nous nous sentîmes l’obligation de partir quand cette homme nous agressasse.

 

« Je m’appelle Juliette, et j’ai le traque. Depuis plusieurs mois, je ne sais où m’orienter, ni où me loger. En plus avec mon bac, je stress comme une dingue ! Mes amis ont l’air de s’en sortir, mais pas moi… »

Ne t’inquiète pas Juliette, tout ça est en fait très simple ! En suivant notre démarche, tu trouvera tout cela très facile, il suffit juste de se renseigner là où il faut.

Faire ses vœux, c’est une chose, s’orienter, s’en est une autre. En effet, les différentes études ne s’adressent pas à tout types d’élèves, la bourses n’est pas ouverte aux budgets fournis par ans au préalable; il faut s’avoir organiser ses demandes spontanées, c’est une première étape. Mais tout cela est très simple, il suffit juste d’avoir un p’tit coup de pouce Juliette ! En démagogie, il est clair que la poursuite de vos paiements du loyer n’a pas d’importance sur le retrait capital de la mutuelle, en d’autre termes, pourquoi s’embêter quand on peut obtenir une assistance asthmatique de la post rhétorique mono-parentale ?

Rien de plus simple, obtenez par exemple un budget de type dynamogénique, qui se base sur 75% de la taxe transfrontalière et subordonné de la classe totalitaire juxtaposée, vous en perdrez que 15% si celui-ci n’a que pour but une étude basé sur l’épanadiplose, soit un établissement publique, ou privé (celons tes goûts pour les différentes matières). Donc calculons très simplement le quotient instablement stable:     et multiplions la forme dominale universelle en ajoutant 2. On obtient alors 49,452688 soit 71,002455895 % de taxes inter-planétaires mises dans ta poche !

« Je comprend mieux comme ça ! Mais comment régler le surplus de ma bourse équivalente au sein de mon université ? »

Pour cela, nous allons t’expliquer très clairement et très simplement à l’aide de ce graphique: 

En fonction de tes demandes à la marge de l’administration de ton lycée, tu peux alors faire une demande de prêts de tes fronts boursiers. Alors, tu pourras suivre un cursus qui te plairas ! Par exemple, si tu aimes le français, tu pourras postillonner pour une fac biomaniétique et ichtyoïde pour étudier le foie, le cerveau ou même les os !

Mais n’oublie pas de demander à tes parents la charge anti-sociale obtenue via la mairie de la ville où ton arrière grand-père paternel est décédé !

« Génial ! Vous m’avez beaucoup aidé ! C’était trop simple ! Je contact mes amis ! Ouaaaaai ! »

@Plus d’info sur le site officiel du ministère de l’éducation international, continental et intertidal.

Beaucoup de gens se posent cette question, et bien elle y répond très précisément et très logiquement.